Macをこの世から排除しようよ

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882 ：名無しさん ：2006/01/07(土) 10:16:31 0: =車の故障=

機械技師と電気技師とMicrosoftのプログラマーの３人が、１台の車でドライブをしていた。
そのとき、突然車が故障して止まってしまった。

機械技師は、
「こりゃ、ギアを交換しないとだめだ。俺がやるよ。」と言う。
電気技師は、
「おそらく発電機だ。俺がやるよ。」と異を唱える。

Microsoftのプログラマーは首を振ってこう言う。
「あのね、もっと簡単にいくよ。いったんウィンドウを全部閉めて、車の外に出て、
また乗り込む。それで動くかも知れないよ！」
883 ：名無しさん ：2006/01/07(土) 10:21:31 0: =死んだプログラマーの話し=

マイクロソフト・ウィンドウズの死んだプログラマーの話しを聞いたことがありますか。
彼は気がつくと、天国へ行くか地獄へ行くかを決める委員会の前にいました。

委員会の人は彼に、どちらに行きたいか、あなたには選ぶ権利があるんだよと言い、
そして好みを述べる前に天国と地獄を見たいかと尋ねました。

「もちろんです」、と彼が言うと、天使は彼を太陽の輝く浜辺や、バレーボールや、
ロックンロールのある場所に連れていきました。そこではみんな楽しそうでした。

「わぁー、天国はすてきだ！」、と彼は叫びました。

「そうじゃありません。あれは地獄なんです。天国を見てみたいですか。」、と天使は言いました。

「もちろんです！」今度は天使は、彼を別の場所に連れて行きました。
そこでは、公園に人々が座ってビンゴをしたり、死んだ鳩に餌をやったりしていました。

「これが天国？」、とウィンドウズ・プログラマーは尋ねました。

「そう」、と天使は言いました。

「じゃ、地獄にします。」
そのとたん、彼は真赤に灼熱した溶岩に首までつかっていました。
周りには亡者が大勢苦しんでいました。「浜辺はどこ？音楽は？バレーボールは？」
天使に向かって彼は半狂乱になって叫びました。

「あれはデモ版よ」、と天使は消え去りながら言いました。
884 ：名無しさん ：2006/01/07(土) 10:22:21 0: =ビル・ゲイツの初夜=

ビル・ゲイツと彼の新妻が新婚初夜を過ごした翌朝、新妻はこう言いました。
「どうしてあなたが自分の会社に『マイクロソフト』という名前をつけたのか、やっとわかったわ」
885 ：名無しさん ：2006/01/07(土) 10:24:18 0: =ＭＳ空港への着陸=

小型飛行機のパイロットが、ワシントン州のレッドモンド空港に着陸しょうとしていました。
霧がひどくて、地表も滑走路も見えません。その上、飛行機には計器飛行のための設備もありませんでした。

空港を見つけようと霧の中を飛行していると、背の高いビルが見えてきました。窓が開いていて、
男がひとり窓辺に立っていました。

「おーい、俺のいるのはどこだ？」とパイロットは男に向かって叫びました。
「飛行機の中さ」と男は答えました。

パイロットはすぐに機を旋回させると、空港に見事に着陸しました。
乗客のひとりがパイロットに向かって、霧で地表も見えないのにどうして滑走路がわかったのか、尋ねました。

「窓の所にいた男の返答は、１００％正しかったけど、何の役にも立たなかった。
それで、あの建物がマイクロソフトのテクニカル・サポートに違いないってわかったんですよ。
マイクロソフト・テクニカル・サポートは空港のちょうど南南西１／２マイルにあるんです」とパイロットは答えました。
886 ：名無しさん ：2006/01/07(土) 10:33:12 0: =世界一頭のいい男=

ある夜、デルタ航空ローカル線の双発機がニュー・ジャージー州の上空を飛んでいた。
乗っているのはパイロットと、マイケル・ジョーダンと、ビル・ゲイツと、ダライ・ラマと、ヒッピーの５人だった。

突然、荷物室で違法な酸素発生器が大音響とともに爆発し、煙が客室に流れ込んできた。
操縦席のドアが開いて、パイロットが客室に駆け込んできた。

「みなさん、よい知らせと悪い知らせがあります。悪い知らせは、
この飛行機がニュー・ジャージーに墜落しつつあるということです。
よい知らせは、パラシュートが４つあるということですが、その内ひとつは私が持っています！」

彼はそう言うなり、ドアをぱっと開けて飛行機から飛び降りてしまった。

マイケル・ジョーダンが一瞬のうちに立ち上がって言った。
「みなさん、私は世界一のスポーツ選手です。世界は偉大なスポーツ選手を必要としています。
世界一のスポーツ選手がパラシュートをひとつ使うべきだと、私は思います！」

そう言うと、彼は残ったパラシュートのひとつをつかみ、ドアから夜の闇に消えていった。

ビル・ゲイツが立ち上がって言った。
「みなさん、僕は世界一頭のいい男です。世界は頭のいい男を必要としています。
世界一頭のいい男もパラシュートをひとつ使うべきだと、僕は思います！」

彼も残りのひとつをつかむと、飛び降りてしまった。

ダライ・ラマとヒッピーは顔を見合わせた。とうとう、ダライ・ラマが口を開いた。
「息子よ、私は満たされた人生を生きてきたし、『真の悟り』の喜びを知っている。
あなたの人生はこれからだ。パラシュートを取りなさい。私は機と運命をともにしよう。」

ヒッピーはゆっくりと微笑んで、こう言った。
「ヘイ、心配いらないぜ、お坊さん。世界一頭のいい男は、俺のバックパックを背負って飛び降りたよ。」
887 ：名無しさん ：2006/01/07(土) 10:37:54 0: =マックロソフト Readme.txt=

このたびは、マックロソフト社製インターネット・オフィス・デストロイヤー・バージョン１をお買い求めいただき、
ありがとうございます。このバージョンの目的は、ユーザーの実践的使用を通しバグを発見し、
かつそれらがどの程度の被害を及ぼすか、人体実験することにあります。

と言っても、競合をつぶすため金に飽かせず開発された本製品は、殿様商売をしている他の製品に比べ、
そこそこまともにできておりますので、ご安心してご使用になれます。

本製品に製造上の欠陥があった場合、それが販売に影響を及ぼすほど深刻と判断されたときに限り、
修正モジュールをご提供します。修正モジュールは、「サービスパック」の名称でひっそりとリリースされます。

「サービスパック」のご案内は、登録ユーザーにもしないで当然と思っているような体質の企業ですので、
弊社ホームページにこまめにアクセスし、自分の時間と金を使って情報を収集する習慣が大切です。
いまどきインターネットも利用していないユーザーのためには、米国シアトル本社の受付にて、
簡単なチラシをご用意しております。

パッケージやマニュアルのどこにも電話番号、連絡先などが書いてないことから強固な意志が感じられるように、
ユーザーからの問合わせ・質問・苦情・脅迫などには、一切お応えいたしかねます。
本製品に使用上の不具合が生じた場合は、ご使用ハードウエアのベンダーに難癖をつける、泣きつくなどして、
サポートを受けましょう。
888 ：名無しさん ：2006/01/07(土) 10:39:10 0: そうはいっても生まれつき気が弱い、対人恐怖症などの方のために、
マックロソフト・サポート・ネットワークをご用意しております。年間わずか百万円の契約料で、
うまく電話がつながれば１０インシデント分のサポートを受けられます。

「マックロソフトさんですか？」
「はい、そうです」
「ちょっと聞きたいんですが、いいですか？」
「ええ、どうぞ」
なんて、悠長なことを言っていると、それだけで２インシデント分の問合わせとして計上されます。

「そんな、ばかな！本気かよ」などと言えば、さらにインシデントが加算され、墓穴を掘るのはあなたの方です。
口の利き方には気をつけたいものだ。

以上のような説明をクドクドと読みたくない方は、セットアップ画面の使用許諾ダイアローグで「Ｙｅｓ」の
ボタンを押してください。一切の条件に合意したものと一方的に解釈され、インストールが開始されます。

それでは、バージョンアップまでの短い間、本製品を末永くご愛用ください。

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0ch BBS 2004-10-30